Анекдоты, сонники, частушки

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27]


Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
- Из говна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же!
Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из говна надо!
- Не могу - из говна мент получается...

К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги
если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к
Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может
маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня:
- Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка накрути писю на пальчик...

Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни
телевидения... Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.

Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек: Значит так...
(затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили они значит
жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они бежали, бежали они
бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И! А Вовочка с задней парты (мечтательно так): А крылья
у них такие белые-белые...

Урок. Учительница объясняет: Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку
обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и
рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка а ты что плачешь? В: Хочу в Советский
Союз!...

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю
ночь жарил маникюршу!

Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре,
пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - восемь, девять, десять,
валет, дама, король, туз...

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все
старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей
еще поговорю! Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не
записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей
нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает
Вовочка:
- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем (разводит руки в стороны) В руке
лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата?
- Пожалуйста:
- Стоит статуя в лучах заката С таким вот хуем (разводит руки чуть поуже) В руке
лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем без мата...
- Да нет проблем:
- Стоит статуя в лучах заката а вместо хуя торчит лопата.

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое
досадное, что он никогда не прогуливает.

- Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не
слушает? - спрашивает учительница русского языка.
- Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка.

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.

Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!




[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27]