Анекдоты, сонники, частушки

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27]


Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.
Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец
здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в
карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки
не соскочили, и орет во все горло:
- Ну, здорово, старый хуй! Сто лет тебя не видал, ебать твой лысый череп! Еще не
сдох, пизда моржовая!

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и
видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и
шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал,
приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и,
привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми
возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько
раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
"Велосипед, велосипед...".

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. Ваш сын получил двойку! Ну если
еще раз повторится то я его убью нахуй Через неделю вовочка снова получил два,
после этого неделю не появлялся в школе Папу вызывают в школу. Где ваш сын? А я
его убил нахуй!

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко,
а наутро ты появился. На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в
стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по
голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду!
- Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты
директор школы.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и
сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из
хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь.
Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Вовочка приходит домой из школы, и рассказывае:
- Бабушка, мы сегодня на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
Бабушка спрашивает:
- А что вы завтра будете делать в школе?
- В какой школе, бабушка? - удивляется Вовочка.

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор,
подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс
нюхать оставили. Не вижу логики!

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из
ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со
слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает,
папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
- Папа, папа, а бык нашу корову выебал!
- Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы
как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка
опять бежит, довольный такой.
- Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
- Как?
- Опять нашу выебал!

Приходит Вовочка к доктору.
- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -?
- Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а
она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

Ложка упала и давай валяться. Баня... через дорогу раздевалка. Мама не бей меня
головой об стенку!... здравствуйте соседи! Мама не топи меня, я не брал твой
рубль-буль-буль-буль. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился.
Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в
другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к
папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Вовочка учит наизусть басню:
- "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог?
- А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

Учительница:
- Дети, назовите зверя на букву "П". Встает Маша: - Пантера.
- Молодец Маша, пять. Вовочка:
- А можно я?
- Можно, только пожалуйста без пошлостей.
- Ну хорошо, -подумал, - А-а, Папонт!
- А это что за зверь?
- А зто такой зверь, который мамонтов ебет.

- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в
поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а
когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро
пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную
дверь выскочил!

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...




[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27]