Анекдоты, сонники, частушки

[1] [2] [3] [4]


Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель:
- В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -
потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать
в этом году? Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого - хоть бы
шелохнулся... он и спрашивает первого:
- На что ты ловишь-то?
- да, вот, классная наживка - таблетки от триппера.
- да ну! побежал в аптеку.
- Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера!
- Что, уже поймали? - участливо спрашивает аптекарша,
- пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик.

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело - клева
нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее -
музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается
мужик в трусах и кричит:
- Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась: "Почему кирпич на голове?" - "Дай, скажу". - "Да пошел ты..." И
пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. "Почему же у тебя кирпич на
голове?" - "Дай, скажу". Дала. Рыбак объясняет. - "Третий час ужу. На червя ни
одной не поймал, а на кирпич третья".

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
- Р. Мужик, здесь рыба есть?
- М. А куда ей отсюда нахуй деться? Сидели целый день - ни одной поклевки. Под
вечер видят опять того же мужика:
- Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
- М. А откуда ей здесь нахуй взяться...

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот женился...
- Ну, наверное, у тебя жена красивая?
- Нет. Уродина уродиной...
- Значит, умная, поди?
- Нет... Дура дурой.
- Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?
- Не-а. Ничего не умеет.
- Ну тогда в постели хороша?
- Да что ты - бревно бревном.
- Так зачем же ты на ней женился?!
- Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!
- Фу-у-у...
- Ну, ты не рыбак - тебе не понять!

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не
шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло?
Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился
рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
- На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился:
- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я
поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он
был поражен словами отца.
- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели?
- Вспомню, волосы встают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу. -?!
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который
неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Третий раз
возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Мать обращается к сыну:
- Возьми сестренку с собой на рыбалку.
- Ни в коем случае! резко возражает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - я в прошлый раз ее взял с
собой, так она мне всех червяков слопала...




[1] [2] [3] [4]