Анекдоты, сонники, частушки

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17]


Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях
ходить?). Пошли к попу и говорят, мол так и так, батюшка, принимай в
православные. Тот им и отвечает: "Это надобно заслужить! Видите крест на церкви?
- вот коли доползете до него, так и станете русскими...". Ну, полезли они. Абрам
ловчее был, - первым добрался, вцепился в крест, - висит. Снизу Изя, из
последних сил протягивая руку:
- Аб'гам! Помоги!
- Какоя я тебе "Аб'гам", - отбиваясь пяткой, - мо'гда ев'гейская!

- Алло, Абрам дома?
- Дома, дома, через два часа выносить будем.

Жила-была одна еврейская семья в Росси, и решили они уехать на свою историческую
родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями - разведать, что к
чему там, а жена с дочерьми тута остались. Вдруг через неделю после приезда в
Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: "Абраша
все". Через неделю приходит ответ: "Ой".

Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается
- Абрам что ты все ворочаешься?
- Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу Сара приподнимается и
стучит в стенку:
- Мойша! Из-за стенки:
- Да Сара.
- Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
- Да.
- Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст. Ложится, поворачиваеся к мужу и
говорит:
- Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном
- Плохо мне, Сарочка...
- Спи, Абрам, кому сейчас хорошо? Утром Сара просыпается - Абрам холодный лежит.
- Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

Легли, значит, Абрам и Сара спать.
- Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
- Да, Сара, закрыл.
- А на второй?
- Тоже.
- А щеколду задвинул?
- Задвинул.
- Цепочка на двери тоже закрыта?
- Да, Сара.
- А ты швабру в ручку двери вставил?
- Нет, забыл.
- Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь!

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить
бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5
рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам
довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара
кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый
был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть -
сломался!

Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я
знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу"
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо.
Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину:
Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам
заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы
бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

Сара утром выходит на балкон: "Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?". Белла падает в
обморок. На балкон выходит Абрам: "Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а
филателист".

- Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя... пользуясь случаем хотел выслать
тебе долг - 10 рублей да запечатал конверт, извини.

- Абрам, как жизнь?
- Плохо. -?
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей:
- Абрам, ты куда идешь? - На охоту. - А ружье где? - Да вон, сзади несут!

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит... понемножку.

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому
она, черт подери, мешала?

(Е)врей на допросе. (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А
Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

- Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку)
- Ни копейки!
- Договорились, бери!

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не
выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи!




[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17]